сучий Стрим глючит как последняя скотина ... живу на грани разбивания компа от злости. надеюсь, хватит терпения этого не сделать. беда в том, что до кучи так же, как и инет, глчит телефон. вот что такое "оторванный от общества"... ужас. это просто enjoy the silence какой-то... с 13 на 14 ходили с Кло на готик-пати. давно видано такое, чтобы к двум часам ночи в огромном клубе осталось 30 человек, а бары вообще нафиг закрыли??? ужас ... время до открытия метро было убито за десятком стаканов колы под суши. суши удались, колы тоже было достаточно. а вот вкусных японских сигарет в наличии не оказалось. пухну с одной стороны от безделья, с другой от тотального отсутствия времени. страстно хочу в инет, но это чревато нервным срывом. ужасно. хочу лето. лучшую подругу выгнали из дома(!), и это в 22 года только за то, что человек как хочет прогуливает свое время и честно заработанные нехилым трудом деньги. глупо. как хорошо, что мои родители не могу мне скзать, что им проще не знать вообще, где я, чем волноваться из-за моего какого-нить ну ооочень сильно затянувшегося отсутствия. скопилось множество приколов, эмоций, фоток ... но из-за того, что инет мерзко капризен, поделиться всем этим мне очень и очень сложно. не обессудьте. скоро все будет. всем обещаю)) скучаю и надеюсь скоро вернуться, если вдруг кто-то соскучился)) see you next time!!!!
перемен пока нету ... ежеутренние водные процедуры навевают мысли о цикличност бытия. хочется куда-нить уехать. в какое-то красивое место, где все будет не так, как сейчас вокруг ....
то бишь - большое и всемерное сорри за мое отсутствие, столь затянувшееся. если меня здесь кому-то не хватало, то обещаю, что скоро появлюсь. завтра, то бишь уже сегодня, надеюсь сдать самый последний экзамен, но уже 9-го числа выхожу на преддипломку ... правда тогда мне проще будет тут появляться - ведь любимые бессоные ночи я смогу проводить на дневниках и в чатах-аськах-мылах, а не за муторным изучением антикварной торговли или бухучета)) так что скоро появлюсь и буду рассказывать, что тут со мной происходило всем see you! miss you! love you!
моя комната под стать моему настроению и состоянию, стала правильно-черной из сдержанно-белой. кто меня хорошо знает, тот поймет, что сейчас я максимально близка к своей нормальности. в общем красота неописуемая. сегодня же поняла, что рукастый муж мне на фиг не будет нужен - бОльшую часть его работы я сама прекрасно могу выполнить. шить-вязать-вышивать не умею, это факт. зато то, что мне "по половой принадлежности" не положено - в путь! даже самой наконец-то стало забавно. для полного и неописуемого счастья осталось досдать эту бесконечную, мучительную, но последнюю в жизни сессию и тогда можно будет спокойно пойти 5-го отрываться а пати под depeche mode. это как раз то, что мне сейчас просто необходимо. после полуночи перейду на анлимит и радостно залью фотки с новым видом моей норки. wish me luck.
Интересно, есть ли все же предел у этого "органа"? мне уже кажется, что есть. основной "симптом" в том, что уже никакая информация, столь насильственным способом в него заталкиваемая, там просто не остается... или даже не доходит до цели. как невовремя появился сей симптом
... кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь знает, как бороться с ленью??? я так больше не могу.. половина моих проблем с сессией от лени, вторая половини в том, что, благодаря искусственным исказителям сознания, я почти не возвращаюсь в адекват!!! вот щас передо мной работы на час... ну полтора! так я мало того, что до утра с ней досижу, так еще не факт, что вообще сделаю! как с этим блин жить!!! мне надо как-то себя встряхнуть... но не получается!
любая попытка подготовиться к экзамену заканчивается каким-то наркобредом ... пора выходить из этого состояния!!! ятак просто больше не могу.. у меня скоро организам не выдержит!!!
сижу, пытаюсь воспроизвести в памяти события последних двух суток ... пока не почень получается.
в голове странный , но вполне приятный туман. в том, что осталось от мозгов, пульсирует осознание того, что у меня масса дел, но, находясь в состоянии Рауля Дюка понимаю, что мозг и тело утратили всякую междуособойную связь.
господи, как же мне личностно-одиноко и финасово-безработно... стойкое ощущение, что всему мешает универ. пустите меня куда-нибудь. я хочу танцевать!!! как я хочу танцевать! я хочу снова рисовать ночи напролет, снова петь. но ни на что нет времени ... просто нету. а так много чего хочется ...
сессия началась 5-го. ни одной оценки в моей зачетке не появилось есть предположение, что может появится уже сегодня. предпринимательство, мать его. а я методично крашу ногти в черный цвет и думаю, как своими силами на моей длине волос намутить ирокез, дабы показать всему универу мое к нему отношение на моем гребаном 5-м курсе!)) а так уже хочется читать, гулять, пить-курить, танцевать ... а сессия висит над головой домокловым мечом "бороться и искать, найти и перепрятать"! прорвемся!